不只是简单分手——她依然在我心深处
我和绿衣的相爱是我始料未及的，至今想来仍觉得非常突然，像中了意外大奖。那时的我们都在同一个学校教学，刚刚大学毕业的我已经当上了这个学校的教导主任。工作的关系让我们有了更多的接触，年纪相当，对人生的理解也贴近，对待感情的看法更是那么的相近。在接下来一年的时间里，学校操场上、田野里、回家的路上，到处留下了我们欢快的足迹和爽朗的笑声。我们相爱了，真实地相爱了。和所有相爱的人一样，爱着是幸福的，争吵也是有趣味的。回家过个周末，仿佛隔了一个世纪；因为一句玩笑，她赌气不理我，我总会黯然神伤几天。那时候真觉得自己是世界上最幸福的人。无忧无虑，只有在一起的开心，和不在一起的念想，都是甜美的，动人的。
后来，我调离了那个学校，但这并没有影响我们的感情。每个周末的相聚成了最大的快乐，海阔天空地聊，互相拌嘴开玩笑，尽管谁也没有对谁承诺过什么，但我们彼此深爱着对方。也许是工作太忙的原因，或许自己那时不太会经营感情，我们在一次误会后好久没联系。不得不承认，像我这样的工作型男人对待感情却往往显得很无知，只知道对方在生气，却不知道如何寻找新的机会。这样一拖，就已经好长时间没联系。那段时间对谁来说都是痛苦的，我却只会被动地接受现实，缺少扭转乾坤的力量。结果，一次小小的误会演变成了不可挽回的遗憾。
就在我和她冷战的这段日子里，我好像已经无法控制自己的生活。作为家中长子，我的一举一动都被家人极为重视，何况成家立业的大事。在农村。长子应该早早成家，为家里分担点忧愁，何况我已经24岁了，父母整天唠叨，见人都说：给俺孩儿介绍个对象吧。也许是不想再让父母操心，也因为当时的确太无助了，大学毕业时踌躇满志与现实差距太大了，我的状态非常不好。生活、工作的不顺利也会影响到感情，当绿衣在电话里责怪我好长时间没给她打电话时，我却下意识地说了一句：“你也不来看看我。”然后，竟直接挂了电话。真是年轻气盛，继而竟又想到了分手，决心不再和她联系。
现在想想，一切都是我自己造成的。只消一个电话，我们完全可以忘记不快。可我就是那样固执地认为我们已经完了，唉，人在心境不佳时候看什么都是灰色的。可就在自己痛苦不堪，还没有收拾好心情时，父母已经做主给我定下了婚事。自己只知道一头埋在痛苦中，天天喝酒。即使与家人安排的女友见面，也总是喝得晕晕的，即使这样，婚礼还是如家人期望的那样隆重地举行了。我和绿衣就这样错过了，现在想想仍觉得像是做梦。
婚后，为了忘记那段感情，我拼了命地工作。感情上的失意往往促进了工作上的进取，三年的时间，我从一个小学的教师当上了某事业单位的科长，儿子的出生给我带来了无尽的快乐，那段感情渐渐沉入我心深处，尽管有时候我还不由自主地去想她，但不会影响到我的生活。作为一个已婚男人，我并不想打破生活已有的平静、安稳，更不愿去做出格的事。因为在自己奋斗的几年里，那些付出让我更懂得珍惜。
事情就是这么的出人意料。不久前，与一位老同事见面，他无意中说的一句话，令我原本平静的心湖顿时波涛汹涌，他问我：当时你为什么和绿衣没有走到一起啊？一时间，我竟说不上话来。为什么呢？这是我自己都想得到答案的问题啊。后来，我断断续续知道了，她还没结婚，而且至今还没有男友。我的心慢慢不平静起来，就试着拨了她的电话。时隔多年，她还是那样的语气，很生气地对我说：“这几年你跑哪儿去了，也听不到你的声音了，听说你升官了。”我的心是那样加速地在跳，有好多话竟不知从何说起。
对老婆谎称单位加班，偷偷约见绿衣。我们似乎比以前都成熟了很多，如临深渊谈了两个多小时。目送她回家，我站在黑暗的夜里掩面而泣。给她发了一条短信：“人可以欺骗任何人，但欺骗不了自己，这么多年了我知道自己一直忘不了谁，还在深爱着谁。”她给我回了信息：“有多少相爱的人不能生死白头，而又有多少相爱的人彼此不能牵手走过今生，一切只是漫长的等待，寂寞，孤独，空空如也。”看过她的短信我的心都碎了，回到办公室拿起了一瓶白酒，一饮而尽。那晚，我真的醉了。第二天醒来，我给她发了短信要她坚强乐观，她给我回信：只有你最了解忧郁的我。看着短信，我久久无话可说。
有时，我会想上天为什么如此捉弄人，为什么相爱的人却不能在一起。尽管我对妻子很满意，挑不出她的任何毛病，但我们在一起更多的是亲情，从没有谈过爱情。当爱有违道德，只能搁在心底，独自品咂，不扰他人。
不仅仅是巧合：相同的结婚纪念日当春天悄然无息来到身边，我觉得自己是那么的无助和寂寞。其实，分手后的那几年，每到这个季节，我都会不知不觉想起她，也许是因为我们相识在这样的春天。春日思人，别有一番滋味在心头！
恰好值班，给她发了个短信，问她近来忙吗，我想见她。很快收到她的回复：“过这几天吧，我近来挺忙的。”我忙问她都忙些什么，然后我得到了两个字：结婚。吃惊、失落、无助，瞬间填充了我的心，却只能装作很平静地问她什么时候，她说：“后天。”立刻去翻日历，三月十六日，真的是这么的巧，这一天正是我的结婚纪念日。
六年前的三月十六日，我糊里糊涂地走进婚姻，六年来，伴随着生活的琐碎，加之原本就没有爱情可言，这个日子也渐渐淡出我的视线。只是儿子一天天长大，看着顽皮可爱的他，我只能把所有的往事都埋在心底，偶尔被春风拨动的心弦也会被理智停稳。
她结婚的当日，我想跑遍所有举行婚礼的地方，好躲在远处看看她披上婚纱的样子。可是我没有勇气，只能把自己固定在办公室里，压抑住去看她的冲动。一整天，我的脑子里只盘旋着一句话：我爱的人结婚了，而新郎不是我。我甚至没有勇气给她送一句祝福的话，我只有在心里默默地祝福她。正如她曾对我说过：“祝你爱的人幸福吧，你爱她的时候不也希望她幸福吗？”那晚，我找了一家最偏僻的小饭馆，一个人闷闷地喝了几瓶啤酒，算作最后的凭吊。
不知不觉我们相识已经八年了，八年的时间仿佛就在昨天，在一起的点点滴滴仍然记忆犹新。凌晨两点，仍辗转反侧，难以入眠，给她发了个短信：“你让我懂得了什么是真爱。”我不知道这对她算不算搅扰，可那真是我发自内心深处的一句话。
她结婚了，可能对彼此都是一种解脱。我不知道在她的心里是不是还有我的位置，我也曾经担心我们很难走出这个情感的沼泽。每当听朋友在我面前说起她还没有结婚的时候，我的心都会暗暗流泪。而今天她终于找到了自己的归宿，我却倍感失落，这种复杂的心态比思念一个人越发痛苦、难耐。我无法假想她在婚姻中的状态，只希望她是幸福的，有一个甜蜜的家，能找到一个爱她的老公，像我爱她一样，我知道这样的对比很无趣，可我依然坚信我是最爱她的人，但爱又如何，我们就这样错过了，错过便是一生。
我想把这段感情忘记，不是忘记而是埋在心底不想起，太累了，每当想起这段感情的时候，我都会陷入深深的自责中，那么相爱为什么最后会是这样的结局。只怪自己当初太年轻。但我想我会牢牢地记住这个日子，把它镌刻在心底，因为这是两个人的结婚纪念日。在以后的漫长日子，在为各自的婚姻纪念时，可以在心里遥祝一下对方：结婚纪念日快乐。这也不失为一种幸福的补偿吧。
记者手记
在《河南日报》创刊六十周年的庆典演出现场，话剧《暗恋桃花源》已近尾声，在一片幽暗的灯光下，“病房相见”的江滨柳轻抚着云之凡的白发，无奈又伤感地说：“想不到，想不到啊！好大的上海，我们可以在一起。这小小的台北却把我们难住了……”然后，我听到身边有唏嘘声，转头看，是一位中年男子，幽光映出他抽动的鼻翼，有泪花闪闪。如此潸然泪下，一定是触动了他内心最柔软的部分。“谁个心中无一小小坟茔？”随着青春埋葬的不仅仅是如花年华，还有一段最初的心动，在多年回首时仍然能感到它微弱却不息的跳动。这也正是一园绿色放不下的心理背景。最初的心动总是让人无法忘记。
现实的平稳、安定似乎总抵不过内心的波澜微动，生活的绚烂多彩却不如心底的一园绿色，然而，再精致的“坟茔”也只能在一些特别日子里凭吊，任谁也不能与坟茔为伴，所以，对于逝去的爱情，偶尔凭吊一下，感受了一个伤感的美好足矣。就如一个人看话剧时可以流流泪，躲进饭馆饮一杯酒，永远不要失去自控力。有些情绪一旦“发扬光大”，就可能将自己淹没其中，整个的生活也就会变成悲剧。不压抑，不放纵，适可为好。
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