我不知道有多少80后的女孩子会像我这样迷恋琼瑶、岑凯伦,为书中描写的那种…爱到底的倾心投入所深深感动。因为看的书多,我很早就以为自己已洞悉世事。第一次初潮时我丝毫不慌张,甚至有点兴奋,因为我知道:这是一个女孩子长大的重要标志。我不知道母亲是否
我从小勤奋好学,13岁考上师范学校,16岁毕业当老师。虽然我任教的是一所农村小学,可这丝毫不影响那个小地方的人对我的羡慕:16岁就吃上了皇粮,于是我的追求者也接踵而来。16岁的女孩子,应该还是背着书包在母亲怀抱里撒娇的年纪,而我却已经被生活推向了社会的风口浪尖,成为一名职业女性,独自面对成年女性才会面对的诸多问题。父亲是个不苟言笑的人,我又在外地,沟通也不顺畅,这些事情自然不能与他探讨。可怜我像一张白纸,面对异性的表白惊慌失措,第一次恋爱就这样糊里糊涂地开始了。
我的恋爱很快遭到家人百般反对。首先反对的是姐姐,她说,你这么小谈什么恋爱啊,应该以工作为重,争取调到城里,条件成熟再谈啊,你想一辈子和他扎根在乡下?我认为他们都太世俗,看不起他是个农村教师。况且我只是恋爱而已,又不是结婚,所以依旧我行我素。可16岁的爱情如飞蛾扑火,很快就天折了。半年多后,男朋友扔下一句:“你什么时候才可以长大?”便无情地转身离去。
我从此知道,原来条件好不代表能拥有理想的爱情,不代表一个男人能爱你一辈子,要留住男人是需要心思的,或者说,是需要下功夫的。我订了许多女性杂志,开始咀嚼其中的恋爱技巧。
那一年我相当消沉。无论私下我如何沮丧,表现出来的都是极力神采飞扬的。
这一年的夏天,我认识了应辉。我的命运开始了新的转折。
应辉很高大,可惜满脸麻子像黑社会,但我高度近视,所以并不介意。交往不久我就知道了他的一切:28岁,喜欢喝酒,在一家科研单位工作,编制外职工,一个月工资.400元。当他说工资只有400元的时候,我几乎以为他是在开玩笑。从他的穿着和消费上,你绝对想不到他会领那么低的薪水。但我并不介意。我需要介意吗?不,不需要。没有任何一本书鼓励我在认识一个异性的时候要充分在意他的收入与家庭。他的穷和丑,也不妨碍我们在一起谈天说地,应辉是一个没有钱的寂寞外乡人,而我是一个为爱情失意的女孩子。我们一起坐在他宿舍的阳台上,看着楼下来来往往的人,看着楼下市场摊位上鲜活乱跳的鱼。对面二楼是个快餐厅,香味不时钻进鼻子,惹得我们食欲大增。应辉常常动情地回忆起他童年的佳肴,父亲做的麻辣蟹,回锅肉,以及白焯虾……然后就冲下楼买回菜兴致勃勃地做了两个人一起吃。那个时候的女性杂志上说,想要拴住男人的心,就得先拴住他的胃。我恍然大悟,我从来没有给前男友做过任何一道菜。在大快朵颐,口齿生香之后,我痛下决心,拜应辉为师,学习如何做可口的饭菜。
应辉的房间十分凌乱,每次我去,都会帮他整理房间、扫地、洗床单、洗衣服,然后再一件一件地叠起来。这些生活琐事是我16岁前都没有机会做的,可是和应辉在一起,我找到了这么一种感觉。我觉得我在他这里成长,学习如何做贤妻良母式的女人。
应辉在一次喝醉后吻了我,我们的关系急速升温。他经常跟我说,让我不要爱上他。可他喝醉以后,却又紧紧地抱住我,喊着我的名字说,不要离开我!有时候,他也会说,我受够你了,你走吧!
我不明白哪一个才是真的他,但是有一点可以肯定,这是一个寂寞的绝望的男人。他长得丑,人又穷,最大的安慰就是喝酒,然后就是我。他也是我的安慰。失恋后的我是那么寂寞而彷徨,我不能忘记前男友,不能忘记他说我像个小孩子。开始一轮新的感情就可以最快地忘记旧的感情,和应辉在一起可以填充我的寂寞。
我和应辉的交往家人很快又知道,这一次我遭受的阻力更为强烈。全家人都说,你跟了他,我们就当没你这个人。春节的团圆饭桌上父亲狠狠骂了我,甚至说出侮辱性的词语。我脑袋混乱,放下筷子,一言不发夺门而出。除夕夜的客车停开了,沿着乡村公路我走了整整一夜,走到县城的时候,天已大亮,是大年初一了。在应辉的小屋,我深深地嗅着被子上的烟草味,仿佛他就在我身边。我惊惶地发现,我已经离不开应辉,我已经爱上了这个男人。我为我无望的爱情深深感伤。家人说得对,他并不是一个好的结婚对象。抛开那些外在条件不说,他喝酒,抽烟,情绪化,而且因为长期贫困而心理压抑。可那又有什么法子?我是个爱情至上者,爱情并不是那些物质的东西,两个人彼此相爱,这就够了。
应辉喜欢请客、喝酒,工资常常花不上十天便光了。但是应辉有应辉的办法,穷到买不起肉时,他便买几个鸡蛋回来,煮熟后剥壳,切成橘瓣的样子,然后调了酸甜的芡汁浇上去,红白相间的鸡蛋旁边加几片生菜点缀。那几天的菜都是“百蛋宴”,虽然穷,却充满乐趣。有时候我将钱不着痕迹地放在抽屉里面随他用,可我的薪水终究也十分有限,因此试着跟他谈钱,谈理财,结果是他情绪激动、拳头一挥将饭桌打裂开一条大缝。他几乎歇斯底里地狂喊:“我不喜欢钱!这世界上我最讨厌的就是钱!你如果嫌我没钱你就走吧!我早说过爱上我你会后悔的!”他过激的反应让我十分震惊,从此我不敢在他面前再提一个钱字。
日子一久,应辉急躁、吹毛求疵的性格渐渐显山露水。我积极学做家务,学习照顾他,然而总是不合他意。我兴高采烈地从电视节目里学来的一道菜每每在他宴客时被当成笑料。拖地,洗衣服,他也总觉得不干净。我曾经是他寂寞生活的安慰,但在我确信已深爱上他之后,他便仿佛有了可以随意伤害我的理由。终于有一次,为一点小事,他动手打了我,这一动手,把我的心也打碎了。我终于明白我的爱不过是条通向悬崖的不归路,尽头是绝望。
可是,一个小生命已经在我体内悄然生根。恰在此时,应辉分到了单位的房子。这两个消息让应辉欣喜若狂,这个32岁的男人一遍又一遍地向我求婚,向我许诺,如果我给他一个家,他不会再喝酒,不会再挥霍,更不会再动我一根手指头,会好好疼我和孩子。赤足踩在新房子光滑的木地板上,我不忍离去。小生命在腹中等着我决定他的命运。如果我结婚,就可以名正言顺地生下孩子,拥有一个温馨的家,否则就必须放弃这个孩子。这个念头让我发抖,那是一个鲜活的生命啊! 踌躇之中,我想起那个爱情物语里著名的玉米理论,他走走看看,总觉得下一个最大,结果等他走完了玉米地还没找到最大的玉米,以致两手空空。应辉绝对不是一个好的结婚人选,也许我的下一个男朋友会十全十美,可谁能预测未来呢?我不愿意做那个挑挑拣拣而最终一无所获的人,我不想去寻找最大的玉米了,只想把握住眼前小小的幸福。
我们去领了结婚证。怀孕时,应辉对我百依百顺。生下儿子后,凭空添了一张待哺的小嘴,各种繁琐的事情纷至沓来,尿布、奶粉、孩子的啼哭声,以及拮据的经济状况,应辉渐渐地厌烦了,又重新拿起酒杯,每日呼朋引伴,喝酒猜拳,高谈阔论,夜不归宿,到月底便苦着脸四处借钱。我想跟他讨论钱应该怎么花,可一提到钱,他就像只受伤的狮子暴跳如雷,又用拳头和我讲道理。慢慢地,只要一言不合,他举手便打,对我动手,就像喝酒吃饭一样平常。
我知道我们的婚姻完了,可是想到孩子,我所能做的,唯有忍耐,那时候最感动我的一句话是,熬过寒夜后会迎来春天。这样又熬了一年多,在他又一次对我大打出手,并一直嚷着“今晚我就是要打死你”之后,我终于死心了。我成了一个离异的单身母亲。
一个孤寂的夜晚,在一个情感论坛上我看到一个点击率很高的帖子,题目是“一个女人应该学会的一点东西”,列出了13项女人应该做的事情,比如,对他要加倍呵护,不要每天神经兮兮地查他的手机。我一项一项认真地看下去,后面有人跟帖道!
极品中的极品?我咀嚼着这六个字,忽然之间鼻子发酸,泪流满面。我觉得我就是那种极品中的极品,却没有过上传说中的幸福生活。
16岁失恋时我发誓当我再爱上一个人,绝不会再让他离我而去。自17岁起,我便苦苦研习如何能留住男人的心,学习如何温柔地去爱一个人,学习如何照顾一个男人,学习如何成为贤妻良母。我订了那么多的女性杂志,一言一行完全参照书里面众多智慧女性、爱情专家的建议。如果有爱情学这门专业的话,我应该研究生毕业了。可是,人生如何能从书里拷贝啊!我曾经以为只要我付出努力和真诚,就会像书里面的人物一样,有个圆满的结局。我只想做个好妻子、好母亲,有个美满的家。然而我费尽心思,还是没有经营好我的婚姻,仿佛冥冥之中,有一只看不见的手在主宰着我的命运。
到今天我才明白,这只命运的手,就是我当初的盲目和冲动。书上那些唯美的爱情理论,只是教我如何去爱一个人,却没有告诉我,如何去选一个值得爱的、合适的爱的对象。这些,我的亲人告诉我了,我却没有听从。事实上,第一次恋爱,如果听姐姐的忠告,就不会招致伤害。在我失恋最消沉的时候应辉的出现,对我而言就像沙漠中的旅人突然看见了一片绿洲,很难抗拒他的诱惑。我只是需要一轮新的感情以最快地忘记旧的感情。又因为第一次经历感情挫折,害怕第二次再受到伤害,我迷失了自我,变得十分被动。我只顾孜孜不倦地潜心修炼,却忘记了婚姻是需要两个人共同经营的。父辈的反对不是没有道理的,因为过来人能理性地看问题,浅一点看的是经济,深一层看的是人品,而我已经被情感冲昏头脑,偏偏是他们越反对我的感情越浓,最后才真正理解了一句俗话:“不听老人言,吃亏在眼前。”
儿子在吵着要看动画片《猫和老鼠》,我突然想起不知谁写的一首小诗:
老鼠爱上猫的那一刻,
希望这一刻成永远。
然而愿望始终是美好的,
老鼠并未意识到,
它和猫之间完全属于两个不同的世界,
永远都只是两条平行线。
让我忘了你爱我
秋风起了,我抱紧双肩,就那样倔强地站在站牌下,目视着慕腾坐的公交车从面前驶远。
7年的婚姻生活中,这样的场景无数次上演,不同的是,这是最后一次,因为在我的口袋和慕腾的包里,装着我们刚刚从民政局领来的离婚证书。慕腾这次远行,将不再是游历,而是出发。我这里也将不再是他远游后休养栖息的客栈。
离婚是我提出来的。
在所有人以及慕腾看来,我之所以要离婚,是因为我有了外遇。我不想辩解,的确,我的生活中有.了另外一个男人,我想和他生活一辈子。
慕腾是个画家,是一个把流浪当作生活方式的画家。在为我画了一幅素描后,他热烈地追求我,我轻易地为他的才情所倾倒。“有了你,我就不再流浪了,你就是我的终点站。”这是慕腾向我求婚时的承诺。他时常把我拥在怀里,在我的耳边哼唱:“从此不再漂泊,倦鸟的心愿降落……”
尽管我那本分而朴实的双亲拿“断了亲情”来阻止这份婚姻,我还是义无反顾做了慕腾的新娘,没有婚礼仪式,没有亲人祝福,更没有属于我们的婚房。但是,那时候我是快乐的,因为我有他的爱,而且此后两年多的时间里,他的爱一直如炙热的火焰烘烤着我的心……
可是,第三年,慕腾日渐浮躁。那一日,我把费了一个多小时熬好的粥端到他面前,他正立在窗前,视线僵在窗外的花丛中。我招呼他喝粥,他毫无来由猛地一甩手:“端走端走,总是没完没了地喝粥,烦不烦?”我愣在原地,那一刻,慕腾脸上的表情于我是那么陌生。
“你怎么啦?”
“我没有灵感!”他把画纸扔满地,冲我扔过来这句话。
“那怎么办?”我对艺术一窍不通,看着他这样,只能着急。
“我想出去走走……”慕腾开始收拾行囊。我没有拦他,默默帮他整理着包裹,第一次送他远行。
一个人守着空荡荡的家,有些不习惯。好在慕腾很快就有短信发过来,告诉我他的行踪,告诉我他的思念和牵挂,让我觉得尽管他远在某个不知名的小镇,心却始终陪伴在我身边。
慕腾的脚步再也停不下来,远方对他来说成为一个巨大的诱惑,他又恢复了认识我之前的生活方式。只是,在他走累的时候他会回到我这里休息,养精蓄锐之后再开始新的行走。而我,为他打包、为他送行,成了生活中的一个重要内容。甚至,就连梦里,都是为他收拾行囊的劳碌和憔悴……
我逐渐就有了抱怨,尤其在确定腹中有了我们的孩子之后,他漠视我的挽留,依旧头也不回地踏上旅程,我的心有了凉意。第一次,我想到了离开。
给他打电话,告诉他
他放了电话,马不停蹄地赶回到我的身边,风尘仆仆地推开门,包未放下,先把我紧紧搂进怀里,让我知道其实他的内心里是真的爱我,他不会让我离开。
那就为我停下流浪的脚步,给我充满烟火味的居家生活。我要让我们的宝宝天天看到爸爸!他使劲点头,听老婆的!
孕育、分娩……日子果真平常了又平常,可是慕腾不再是我初认识时候的慕腾。他脾气大得吓人,尤其在孩子哭的时候,他的咆哮会比孩子的哭声还大。家里时常热闹得像在演戏,孩子哭,大人叫,喧腾如野马驰过之后那迷眼的烟尘。
终于,这一切喧闹在某一天里随着慕腾的突然隐遁停了下来。他给我留了一张纸条,只有一行字,三五个月内回来!
泪,如决堤的江水,汹涌而下。
从结婚到现在,他在流浪的路上,花完了所有他画画换来的钱,甚至有时半路缺了银两,还会打电话来要我快汇过去,救他于饥渴之间。别说他给我一个大大的房子,就是我曾经梦想着有一辆轻巧的摩托车,都要等上好久,靠自己一个月一个月努力地积攒薪水去买了来。每当我抱怨这些,他总是流露出不屑:“你这个人太拜金!人活着难道只是为了钱,为了房子?”我无言。是啊,人活着当然不能只是为了钱和房子,和他讨论这样的话题,是多么的俗不可耐。
可是,他终究给了我什么?
给了你爱呀!我爱你,这就是我给你的最大财富!慕腾目光灼灼地说:“没有一个女人让我如此动情过。无论我走多远,我的心永远都在你这里!你还不满足?”
是啊,他的确让我感受到不同凡响的爱的惊喜。他会从一个我从没听说过的地方寄来自己画的那里最美的风景,会出其不意地半夜里从天而降给我一个让我窒息的拥抱,会在草原中心沧海之滨乃至荒漠里给我发来热情洋溢的爱的表白……这一切是那些终日在一个固定位置忙碌的男人所不能给我的;这一切也确让我痴迷和陶醉,成为我很长一段时间来的期待。
可是,他这种不同凡响的爱也带给我太多的无助和孤寂。
家里的自来水龙头闹“罢工”,无论怎么拧,水都疯狂地倾泻,我手足无措地给他打电话,他的声音从千里之外传来:“自己想办法吧,我现在坐火箭回去也来不及!”高烧不退,口干舌燥,可是水在哪里?递水杯的人在哪里?挣扎着爬起来,几乎是半挪半拖地靠近饮水机,却因为没有力气拿动一杯水,眼睁睁看着那清凉的液体随着杯子的一声脆响,在冰凉的地面上肆意流淌……
房东来电话,儿子要结婚,问我多长时间可以腾出房子。我说。人家很干脆,我们给你,只求你快点搬家。可是慕腾还在远游,我一时找不到合适的房子。问他怎么办,他很不耐烦,他们不能把你怎么样,别再为这些琐事给我打电话!
他当然可以什么都不在意,可是我做不到“不管不顾”,房东一天一个电话,两天来看一次房子是否倒出来,让我恨不得立马就从这间房子里消失掉。于是,请了假出去跑,找了房子再找搬家公司……
这些凄苦可以忽略不计,可是现在生活里多了一个小生命,他竟然说走就走,我不想忍受!
再次提出分手。
这一次我不仅被他阻拦,更被所有的亲人痛骂为“傻瓜”。母亲流着泪数落我:“跟了他,该有的什么都没有,不该有的倒有了,孩子这么小,和他离了,你怎么活?”为了“改造”他,家人轮番给他“洗脑”,寄希望于他的“悔悟”。他在人前掷地有声:“我会照顾好她们母女,给她们一个安定的家!”没人的时候更是握着我的手,泪流满面地说:“你于我,就是生命,我不能失去你!”
以为他就此会收了心,可一切挣扎都是惘然。
女儿6岁了,她的父亲依旧如一个任性的孩子,满世界放飞着自己的心。
我累了。
就在疲倦至极的时候,一双散发着居家过日子的烟火气息的大手,给了我有力的搀扶。尽管道德、责任一次次提醒我,靠近这个男人的肩膀,是对婚姻的背叛,是对爱情的嘲弄。可是,我拒绝不了那份安全感带给我的温暖和宁静……
“如果蝴蝶飞不过沧海,你会忍心去责备吗?”听着王菲用慵懒的声音唱出这一句,我的心竟抽搐着传过针扎一般的锐痛。我就是那只飞倦的蝴蝶,终究飞不过沧海啊。
第三次和慕腾谈离婚。
这一次不同以往,我很坚决,给他发了电子邮件。看到邮件的时候他在千里之外的油田,一天里给我打了11次电话,每一次都啜泣着求我别离开,每一次都说着重复了无数遍的诺言,甚至,从不屑谈论的房子的话题,他也一次次提及:“我会尽全力去挣钱,给你买大大的房子……”
慕腾回来后,依旧想拥抱我,想用最热烈的表达再一次留住我。但这一次我躲开了。
面对面地谈离婚,于我亦是一场炼狱般的折磨。人心,毕竟是世界上最软的东西啊!他的泪让我动摇。可是,转身擦泪的时候,我还是清醒地对自己说,才是生活的本质。
“说,你这次如此坚决地要离开我,是不是爱上别人了?!”他突然用生冷的眼神看着我。
“是又怎样?我为什么不能爱上别人?当家里的保险丝烧断了,屋里漆黑一片,我要摸着房门去向邻居求助的时候,你在哪里?当孩子摔伤了,我一个人背着朝医院急奔的时候,你又在哪里?你什么时候让我真真切切感受过呵护和关爱?是的,我爱上别人了,因为在我孤独无助的时候,我需要一副肩膀依靠……”我不管不顾地说着,泪水横流声音嘶哑。
“够了!我终于明白了,为什么我低三下四地求你,你都不肯再给我一次机会,原来你……”慕腾喘着粗气打断我,歇斯底里地狂喊一声,…拳头砸碎了挂在墙上的镜框,然后疯狂地撕扯着掉出来的照片。那是我们在结婚3年之后才有钱补拍的婚纱照。
孤傲的慕腾,终于决定放弃。
我抢先在离婚协议书上写下了自己的名字。
慕腾提起还没有打开的包,重又向门外走去。打开门的瞬间,他转过身,眼里蓄满泪:“以后,不管走多远,再也没有人等我回来……”
我曾经那么痴情地想,无论他走多远,都在窗前点一盏灯等他归来。可现在,等他的人累了。我倒在床上,犹如刚刚做过一场大手术,伤及五脏六腑。但我知道,痛过之后,是康复。让我忘了你爱我!
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